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好想再见一见你呀!但又觉得没必要,其实只要想到你,我都不敢路过那个城市,很近又遥不可及的远,很清楚又搞得很不舒服。像一次想见又不敢再见一样,想见是从始至终,不敢再见是怕重蹈覆辙。可是明明不复杂,偏偏乱七八糟,挺可惜的。或许不该发的!但偏偏很诚恳,就像无论如何,我还是我,你还是你一样,都没变,只是多了些故事而已,有些话只想对特定的人说,说了也就说了,只是一个心意,好像也没什么意思。

我还是没有发给你,因为我害怕有后续,明明就是因为不合适才分开的,并不想因为一点点喜欢,耽误了这么大的一辈子,何况是两个人,你我都会有自己合适的另一半的,在没有遇到之前,我还是觉得你很有趣,和你说话很舒适,这和感情不感情没关系,关照不关照也没关系,就挺喜欢你这个人的,或许谈感情是不可能的了,但我还是认可你。

只是想和你说说话,也想听你说,仅此而已。见面的话也是其次了,见与不见对我来说没什么多大的意义,见也可,不见也可,不知道是因为每次见了不是匆匆忙忙就是拘束失望,还是早就习惯了这种对话,对我来说好像不需要,我一个人反而不用考虑那么多,该干嘛就干嘛去了。

扯远了我也不知道都这么久了,是我还在不舍些什么吗?这种看起来不负责任的话,是非要你在我的关系里吗?还是连一句需要都不敢说出口,因为明明就知道“不能”“不行”“不可以”的呀!

也是服了,你也没有多么特别和优秀的呀,可我偏偏就这么滴了,我也明明可以不和你谈恋爱交朋友,就像正常人一样的,可偏偏你一开口或者带着感情,我就不能自已了。明明没必要纠结和放手的,可能你也很为难也不能自已吧!最后搞得我很为难和尴尬。

终究还是把锅甩给了我,明明我是能感受到背锅了的,可就是一直都没说,一直矛盾我自己。也不是说我有多么喜欢和爱护,而是这已经是我活着的底色了,代表了我这个人面对这种事能做出的决策和处理。其实我很满意我自己,不止这一件事,当我慢慢发现的时候,我真的觉得自己这个人的为人真的可以,能处,虽然是个女孩子,但真的很有担当。

我也不怪你,不是你好与不好,而是我能尊重你是你,然后选择我要不要继续认可你,我的答案是肯定的,我能接受人无完人,你还是那个我一开始就看好的那个你,和你不好的东西没关系,因为我选择你也只会盯着你的好处去,不会太关注你的不好,何况你的不好其实

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