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今天夜班,最近不是接触到了一个还算匹配的“陌生人”吧!我突然意识到“我在感情里是自卑的”,或者说我在那个给得起我感情需求的人面前我开始不自信了,这不同于在这之前的“自卑”,在这之前的自卑可能会觉得自己内涵不够,不够优秀,现在的自卑是:我折腾来折腾去,身边这些人我既甩不掉,我也破不了这个圈,我会觉得是不是我有问题,都说苍蝇不叮无缝的蛋,如果说身边的人都是垃圾,那么我该有多么糟糕才拥有这么持久的“引力”?

刷到了一个视频,他说羡慕那个拥有为他写书的女孩子的人,说自己也会遇到为自己写书的人的。

这么一看,好像这件事情在这个快节奏的时代里显得很烂漫,也很真诚。

我写书的初衷就是记录,记录我们的青春,他的好、他的坏、我们的变化……

也曾想过把书给他,可能他知道了我这些莫名其妙的想法也很无助和感慨吧!或者会觉得原来误会这么多!异地恋这么无力!奔赴这么难!

分别这么久,我依然一次又一次的复盘,每次复盘我都会觉得他是认真过的,爱很难,但他也短暂的爱过我,喜欢很炽热,他也短暂的给过我,不喜欢很直接,他有好好对我说,他在我眼里的所有就像一个真实的故事,他是我故事里的主角,而我是那为他写书,甘愿配角的写书的人。

也想把书给他,但好像没必要了,或许觉得劲头过了,或许觉得也有一些多余的时间可以浪费,但好像觉得这种打扰很多余,书不再是烂漫的定义,而是没必要的回忆,因为人情两空,已不是当时的两相望而不见,难舍难分难忘。

遇到他之前,我不信“感动”,遇到他之后,我不信“勇敢”,而我自卑的是“原来我给不起别人和自己一个幸福的结局。”

我既不想挥霍自己的勇敢和热情,我也不愿赌注别人的真诚和坚定,就想一个人安静的疗愈,把这一段以“爱我”的方式给到我自己,完成“爱自己”这个过程。

我在他的领域慢慢掺和了别人的出现,不知道是我爱的不够,还是太假太虚幻,那份未知的恐惧,无知无畏也无解。

智慧大概是懂得忍和舍的吧,而我始终都在往外输送,或许这才是“掉价”和“失态”的原罪,是我暂时不需要的缩影,我太理解这种感觉了,而我缺失的正是那份掉价又失态的孤勇和热情,而他不在戏里,这看起来像一个人的独角戏,折腾又内耗。

戏份里缺少的都补上了,如

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