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只是认为如果不保持所谓的纯净和约束的话，无论如何影响自己的外在对于内敛的神经上的操控都是无稽之谈。包括像是想象力一类的东西，大多其实都是内在构建的绝对散漫的空间。
朦胧的感觉带给我的不只是能够记载的事件，更多的只是承认了我自己记忆中装的都是些污秽罢了。
这么想还真是难看至极，毕竟比回忆才是真的值得去质疑到底自己和别人有什么不同的。
我最想不通以前为什么不用其他的方式打我而用针扎这种留下极大的暗伤的方式。之后还得和家人和好如初，不然的话根本不会活到现在。总之我不知道有什么机遇一说，反倒是现在闭塞成了这个模样，说我自己鬼一样倒是极其的正确。
“自甘堕落？”
或许吧，自己清醒的情绪并没有在积累的过程中为我去除那些糟糕的负面情绪。反之我发现只要我一直维持着某种极其扭曲的微妙平衡的话。
那么我几乎是烦乱的内心会在自己的内心深处爆裂开来。
这是会有一个过程的，头痛其实只是第一点，这个部分自己就开始放弃所有现成的事情了。负面情绪有很多种叠加在一起，时不时的就出现，瓦解这些的最好方式有两种。
第一种找到当初发生事情的那些人，给予他们最狠烈的报复。
第二种完完全全的忘记掉从现在开始的所有事情。
第一种其实是自己最想要做的事情，但是这样做的话。就显得我自己真的心怀滔天大仇一般，不得不报？
我反正觉得是周围的一切毁掉了我自己，怎么可能不把这些环境一个接一个的碾碎呢？
但我又是绝对清醒的，你要知道别人以前可能就是觉得这是无心之举，那是必然发生的事情。过去的虽然是过去了。不放弃我发了疯似的在脑子里谋划各种报复的事情。
为此我才会苦心一个人历练是吧？但这个痛苦的过程中虽然自己心境确实是得到了提升，但是对于我想要采取的报复手段这一事情。
好像自己也开始渐渐的充耳不闻了，就像是一个不甘的自己被慢慢的忘记了。
我总想要是说服谁一样说服我自己，但是其实做什么违背了什么都是做给别人看的。遵循内心深处的想法，自己的身躯才会被稳定住。
不然的话神经真的非常的糟糕，而且还很脆弱。受到打击难道就不活了吗？不是…只觉得渐渐的脱离了那些人和人之间的关系让我
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