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因为这本书的成绩很差,没有挣到什么钱,所以我又舍不得切书,又舍不得将这本书就这么丢弃掉,要是谁都能一本烂书都能成功的话,只能说这个人命太好了。我在小说中诅咒了自己,相当于是说自己不在一年内写出一千万字,自己就会死去了之类的。

反正什么都是可以用钱解决问题的,我既没钱也没才能,会唠叨一点,也都是自己逼迫自己。已经不敢想那些还将这本书放入书架的读者是什么心理了。哦对了,我不应该妄自菲薄的去猜想读者们的心理。

还是得写出能够说的过去的书来充成绩,平台的资源也不是给我发癫的对吧。首先我要总结出这本书在哪里出了什么样的问题。

第一是我自己的摆烂,写书应该是一个认真对待的事情,我自己对着自己挤牙膏般的想要给出一个非常牛逼的设定,然后在宏大的理想和抱负中,还没有完成什么实在的点就被自己驳回了。只是在文章的内容上,基本都是混乱一片,但用心说来这都是自己写的,所以写的很苦恼,也很烦躁。

我不是什么高人也不是什么清高自作的家伙,反正再这么一天4000字的小文章写尽我一个人的抱怨的话,就算是我自己创造出来的角色也会厌倦我的这种做法吧。一个人思考而已,我喜欢一个人一个人一个人。反正孤独相伴的日子的,是寂寞的。一个人不逼迫起自己来怎么知道自己能够做到什么样的水平呢……

在不和人讨论的情况下,虽然一直有很多压抑的事情没有得到解放和发泄,但强加着的是自己的那份执着,要叛道经离的那种感觉。

我为此执着着,我相信一点自己能够做到,但又思考不出接下来到底要写些什么了,更不想去看其他的作品去学习和效仿其他人写出的颇有成就的好书。

无法学习的心,摆烂心情只会令自己好吃等死到最后,到终点。也很怕他人的评头论足。现在几乎是脆弱不堪的,柔弱的,失败的,一无是处的。

得到夸赞什么的我觉得自己不配就是不配,因为我有心中衡量的标尺,对于我的种种都有着不可低估的分量,在我最激情的时候不是写幻想故事,因为生活中的种种根本不可能把我投到一个其他的世界中进行思考,如此这般我才会懊恼,更多的是愤怒,为什么会这样。

反正我不想说了,要说起来就会从以前所有记忆里的找出一大堆的事情来。

99级的扭曲和分裂。

大概是我自己吧。

也确实慢慢

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